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麦子蜜佛说五百年的回眸才换来今生的擦肩而过
断发08.08.15 ，00：15晨
今天才把《投名状》翻出来看，算是后知后觉吧。也不是像在电影院那么仔细地目不转睛，只是开很小的窗口，自己也还在做自己的事。
我喜欢那一种江湖的味道，这大概与我骨子里的英雄主义有着莫大的关系，就像在看《关中匪事》（奇怪的是在中央台播出的时候，居然改成了《关中往事》）里，我反而有点喜欢刘十三和罗蛮蛮那样。所以，老二和老三虽然投了军，但是那种匪气，却无改变，直到他们人生的最后一刻。在某种意义上，我把匪气与英雄气概划上了等号，虽然一般意义上“匪”这个字，代表着乌合之众，代表着放荡不羁，为所欲为……
08.07.20
不知什么时候开始，觉得害怕闪电打雷胜过害怕打针吃药，特别是在夜里。
一个扛着大提琴的高大男子从我身边划过，穿着随意，T恤短裤。走到红绿灯处停下来等灯，我缓慢地走了过去，因为我也要过马路。站在一个庞然大物旁，完全挡住了半个世界。10秒种后，习惯地抬头看右上方行车的红绿灯时，正好以42°角的目光和这大物成一条直线，呵！老外啊，赶快把脸拿回来。车辆嗖嗖地从身边开过，扬起的干燥气味中，夹杂着一种海香味，一晃而过。我揉了揉鼻子，深深吐了口气后，轻轻地拣选着气味，没错，那种海香味是从老外身上发出的。
虽然，在我看来，距离不是问题，但是我和M的距离始终保持9米。看着他在我前面走来走去地讲着电话，用着我听不懂的语言，这一切来的太突然，我们都在叹息。乘着深夜，我爬上了床，不是我的。总是觉得在没有光线的空调房里人会迷糊，甚至会产生幻觉，我夺过被子，面朝墙壁，周围燃起一股神秘的味道，我们的距离还是9米。这种暖暖的味道给我安全感，“也许我们活着只是相互取暖……谁也不用再害怕，没人能够伤害他……”。在破晓前，震动再次，我冲出房间门，抓住他的手，告诉他，我并不害怕，我喜欢这种味道。
这是几个月以前的事了，星巴克里，我和大宇对坐，空气中洋溢着咖啡的味道，阳光透过落地玻璃窗，和他腼腆的微笑。喝什么？他问。茶吧，我说。下午我不喝咖啡，是个奇怪的习惯。直到我们走出大门，去到马路对面，的士停在我们面前，他从旁越过我的时候，胸口划过我的鼻子，我立刻感应到了一股诱惑，但不是他给的，却属于他。
08.06.29
沙滩、海洋、小螃蟹……是什么样子？突然觉得很向往那一片蓝。
Jack Johnson的音乐，“简单的空心吉它搭配他温煦柔和的嗓音，让人感觉轻松而舒适…”这是网上的描述，其实就是那么简单，“有着大海般的歌声加上纯熟的吉他弹奏，创作出一首接一首轻松惬意、混融民谣、蓝调、雷鬼和Bossa Nova的清新作品。”——在这里，我看到了一片蓝！
放着《In Between Dreams》专辑里的《Better Together》，为什么让我那么地陶醉，痴迷？也许是错过了一次旅行，但是，听他的音乐做补偿吧~
08.06.19
面前的日记本停留在5月25日——今天休息在家工作，傍晚的时候他发来短信说晚上会在家……然后，我再也写不下去了，也许是不知道怎么写，或许是找不到表达方式也或许是因为别的什么，咫尺的距离，会比天涯海角都还远吗？
昨晚躺在床上找感觉睡觉的时候，我听到canon悠扬飘进我的耳朵，这个时候已经过了夜里12点了，但是能在入睡前，沐浴音乐睡去还是挺惬意的。就像那晚一个人在家，凌晨冲下楼后，又暴风骤雨，迫于无奈走回楼道，听到canon响起时那种心宁以及电话那头的温暖。其实很多次我都在回味那晚的紧张、恐惧、孤独……但是我发现，这样的回味居然是淡淡的蜂蜜甜味，有音乐，有问候，还有手上的枕头，我想已经够了……
当我上下楼时，偶尔遇到一户开着门，客厅就放着一架钢琴，所以我猜想canon就是从这里溢出的。其实，我只听过他弹过canon，然后再没有别的什么了 ，也许他和我有一样的偏好，或者我只在意了canon……
好吧，与其说我怀念那晚的canon，不如说，我是怀念那晚的精神气氛，那晚虽然相隔遥远，却心灵交汇的时的光芒。
断 发
08.06.07
头发的生长速度是每天0.27mm~0.4mm，每月平均可以伸长1cm，这点，我必须知道。
打开这主页的时候，我看到上一篇日志上的照片的时候，突然心中有个被拧的动作。
它曾经抚摸着我的手臂，疯狂地伸向我的大腿，并轻轻拍打我的屁股，现在它就躺在我面前，安静的，甚至我感觉到了他的喘息，不露声色地……我开始相信它是不愿意离开我的了，它也依恋我身上的味道，迷恋我用牙齿轻轻咬它，它会调皮地滑走的……
我的冲动断送了我和它的“恋情”，留给我的只有无尽的想象与怀念，
站起来08.5.4 晨
——“5月4日，3点到5点，九眼桥到望江楼，散步。”
08.4.27
收购鼻子
在星巴克对坐，她看到了一个前所未见的鼻子，于是她问对面的男子：“你要出卖你的鼻子吗？”显然，男子并未听懂她的话，但是却知道她在打他鼻子的主意，并且谨慎地措辞：“暂时不了。”她笑了，侧脸看着窗外，三秒钟后继续说：“我可以出个好价钱。”男子迷惑于自己的直觉，但为了尊重她对自己鼻子的尊重，很有礼貌地回答道：“你出个什么价钱？”她的脸如同三月里盛开的蒲公英一般布满着细微而温存的绒毛。
于是她在翻阅手上书的同时，认真的思考了一杯咖啡充分膨胀的时间，说：“我要先了解你的鼻子。”“这个自然，没有人愿意为不知道价值的货物出价的。”男子说。
她接着说：“我是一个鼻子的收购员，我的任务就是去购买那些还活着的鼻子，并把他们转手给某些已经没有鼻子但又很希望拥有一个看上去很像鼻子的鼻子的人。”男子点了点头，示意她可以继续，并望了望窗外走过的路人。她拿起咖啡，喝了一口后，又说：“那么首先我要了解你的鼻子是否还活着，或者说是否愿意活着。”男子这时开始打量她的鼻子，那是一个很平平无奇的鼻子，上面恰如其分地分布着几 点粉红色的杂质，“你的鼻子看起来很新鲜。”男子出于绅士的礼貌夸奖了她的鼻子。她很甜地微笑表示感激，并回答道：“那么请不介意地说出你自己的鼻子的形状吧。”
男子开始紧张起来，并开始回忆自己的鼻子的形状，但是似乎没有答案。“请你说说你印象深处无法排解并因为无法重温而深以为憾的三到五种味道吧。”
男子也伸手拿起杯子，咽下了一些东西，“首先是日落时焚烧落叶和枯草的味道。”
“其次应该是发廊里面早就已经淘汰不用的一种固定发型的味道。”
“还有呢？”她放下手中的书，认真盯着男子的鼻子。“嗯，还有就是黑胶唱片的腐朽的味道了。”
“没有了吗？”
“还有一种已经不幸绝迹了的一种啤酒的味道”
“很好，菲茨杰拉德说过，可以记住味道的鼻子就是比阿尔卑斯山的黄油还要值得回味的鼻子。”
男子目不转睛地看着她，而她优雅地拿起书，并無遗憾地通知男子：“对不起，你的鼻子已经死去了，虽然它有很多值得回味的地方，但是我要的不是可供观赏或者回味的文物，而是一个新鲜而富有活力的鼻子。”
于是对话结束了，男子又望了望窗外，灰蒙蒙地下起了雨，到处是湿润而压抑的味道，男子忍不住用鼻子抽泣起来。
08.4.23
啤酒鸭和手电筒
在被掐电前的一晚，我做了一大锅的啤酒鸭，然后喝着剩下的半瓶啤酒，听着谭盾，只是最后连那剩下的半瓶啤酒我也没能喝完。我已经不记得上一次酒精在我胃里肆无忌惮发酵后让我很理智地“意乱情迷”一翻的准确时间，只顾享受身在曹营心在汉的孤独情调。可是，24小时后，因为欠费，电力局掐掉了我这一户的电力资源，光明在我的房间不在，待缴费后天已擦黑，我迎来的了无限的等待，心情相当沮丧。家里没有蜡烛，冰箱里只有昨天剩下的啤酒鸭，还有现成的野菜饺子。当我一手举着手电筒一手拿筷子的时候，我发现了今天的饭菜特别可口，于是我又笑了。手电的余光打在墙壁上，我看到有彩虹出现。
08.4.12
又是凌晨了，最近爱死多利了，可惜这么好的音乐，居然在国内网站里很难找到，一个狂热音乐分子昨天帮我用一个软件（全英文，怪我上学时不好好学外语，不然也不会麻烦人家帮我下载了，呵呵……）下了3张她的碟子，期中一张是众多明星翻唱的，原来，以前有很多从别人歌手嘴里唱出来的是多利的音乐，这个不简单的女人！
多莉-帕顿——我很矮小，所以我喜欢穿高跟鞋；我的手指头较肥，所以我套上长长的假指甲；我对我的头发不满意，所以我戴假发。我认为这样好看一些。这也许显得有点“虚假”，但我对此是很真诚的，并非故弄玄虚。 08.4.3
把清明与乡村音乐放在一起，似乎不是很协调，但是，事实上，我正在听着Dolly Parton的音乐，她说伤感的歌曲就像药片一样，能将伤感从生活里清除出去。
这让我想起了第一次买的打卡CD就是一盘乡村音乐，只是冲着封面上的那个男子，虽然那时候对那样的音乐一知半解，可是，我不得不承认，我一开始的选择就是对的，就是那盘CD，伴我渡过了无数个艰难的寂寞夜，通宵的练习以及一颗坚定的心，把那8个平方的空间全都充满，只属于自己。
其实，我今天并不感伤，也不想谈感伤，当我内心无处安放的时候，我会把它赠给旋律，让它带我飘荡。我没有华丽的词谱来修饰我的声音，也没有动人的情节来牵引我的思绪，平静与安宁，就够了……
已过午夜12点了，我想今天会下雨吧，清明雨纷飞，今夜，请为我多添一床音乐棉被。
08.4.1
 我 —————————————— —————————————— I Am What I Am —————————————— ——————————————
08.3.27
滚烫的记忆
《东京爱情故事》和《东京仙履奇缘》是我那时候喜欢的片子。而里面的音乐，一直到现在，依然清晰自然的躺在脑海里。小田和正和Chage&Aska，就是那时候最早进入我音乐生活的日本音乐人。 在那个用卡带收音机接受音乐的年代，节约自己零花钱，来买磁带独自享受，也算是很奢侈的一件事（大概现在有一只耳朵不好使，是那个时候随身听戴多了引起的吧）。小田和正为《东京爱情故事》配唱的那首《突然到来的爱情故事》，不知诱惑了我多少眼泪，但是我依然执迷不悔。曾经有人这么说过，时间有什么意义？当它依附于某样事物时它才是有意义的。等待有什么价值？当它最后是以重逢来结尾时才是有价值的。去年，Chage&Aska在上海做了演唱会，可惜我只能透过冰冷的显示屏看了，但是，10年的时间，在这首《say yes》的旋律中，得到了真正的释放，还有他们的《YahYah》（《回首又见他》主题曲），也是经典的一曲。在他们50岁的时候，还能那么精彩，墨镜风衣，还有专属的手势，我知道他们又回来了。 于是，我今天又重新翻出这两部片子，作为今天24小时之内的背景声音，从对话到插曲，从开始到结束。不知为什么，听着这些声音，总能点燃我已经被风雨潮湿了火药般的情绪。怀旧不知是好还是坏，总之，这种情绪，把我一天安排得满满的，不能说它没有意义，至少，我觉得我是舒服的，是安宁的，是感动的，是怀念的…………
08.3.21
凌晨2点9分，一阵急骤的雨敲响了我的窗台，我听到我的花大口大口的喝水的声音，突然睡意全無，安静得听着，没有呼吸。
08.3.13
今天星期四，13号。天气异常的明媚，诡异的太阳向我投来暧昧的眼光，我同样一付没睡醒的样子，转身拉上窗帘，身体在这段时间彻底透支，准备了特浓的咖啡，顺手，放在了电脑桌前。这是一幕没有道别的告别，我只是盯着屏幕，直到它变成灰色。这一场聚会将会被定格在未来的某年某日，就如同第一次的情形那样，让人无限期待，不带怜悯，不带伤心，不带懊悔……
今天是13号，我把那天的速写，镶嵌在老式相册里面，固定的四个纸折的黑角，很艺术，很矜持。细节的印象，依然留下永远的味道，眼前的重影在慢慢的跳舞，没有拥有，将不会失去。我将期待，再一次的擦肩而过。
08.3.11
给我个拥抱，好吗？
08.2.25
凌晨回到家，雨点又悄悄的落下。突然的潸然泪下，街道那般湿滑，城市那般寂寞。Come back ,come bace to me !这句话一直在我脑子里撞。剧情一直在时空中不停切换，等到了赎罪的揭示，原来之前一切看似相对美好的事物，都是虚构出来的，只为幸福。意瘾中如女主角般的吸着烟草，吐着烟圈，想着为我追车的男子，我凝望着他，向他招手，直到视线模糊。在流淌的岁月里，我向这个世界撒娇，我很可爱，世界，你爱我吧，乘着我30岁之前！我不断地向这个世界要求、索取，请你给我吧，乘着我30岁之前！那么30岁之后，世界向我撒娇吧，当我发现世界不是我认为的那么美，我会爱你的，我会为你做一切！如果我现在明白这点，我认为我是幸福的，我还可以抱以微笑，那怕背后灵有时会躲在远远处，不做声响，但至少他还看着我。
必须强调的一点是在意念中，我是个烟鬼！而且烟龄极长，烟瘾极大。就如同真正抽烟成瘾的人，在两指间能找到愉悦一样，我深深地陶醉于此。身体是柔弱的，精神才是伟大，所以我用伟大的身体来保卫我柔弱的精神，给精神挂上了一个深刻的牌子。当这种意识占领高地时，我成了烟鬼！
还是这样的夜，七年前的夜，咖啡的亢奋让我无法睡眠，我拿上烟和打火机，跑到顶楼看星，其实什么也看不到我知道，因为下小雨，但就算没有雨想看也难，看星无非是找的借口，因为我知道它在那，从来没有变过。在楼顶站在最边沿，点燃烟，深深吸下去。脑子里想的是深沉的东西，也许习惯在宁静和独处中寻找答案。直到有人走上来，占据了属于我一个人的空间。我才陡然发现，手中的烟早已灭掉，被雨水透湿。我悄悄找了个小缝把完整的烟埋下去。从那时起，我戒掉了手中的烟。其实，我不曾真正意义上的拥有过烟草，他们仅仅进入身体，却无法到访精神，改变意识。 消失在昨天和今天之间2008.2.21
在成都过元宵节也不是一次两次了，今天和朋友吃了饭后，一个人回到家。在这个被思念渗透的时刻，我才听到了到处都是绽放礼花的声音，我关上了房间的灯，被黑夜淹没在花前，对面一排排灯火，交替于烟火的影子，忽闪忽闪的。从现在开始我把一切都给了思念，自己在荒凉的寂寞里奔跑，寻找结束。
2008.2.19
窗外的麻雀，在雨棚上嬉戏，扰乱了我的睡梦。久违的阳光躲在窗帘背后，我知道这是一个分别的日子。一个翻身起床，忘记穿衣跳到窗前，轻手拨开窗帘，想窥视那不知天高地厚的小鸟，最后，是阳光感染了我，虽然它现在并不能给我任何温度，但让我觉得温暖的是它懂我。在收手回来的时候，我听到了扑闪翅膀的声音，一下子，世界安静了。转身一瞬间脑子里突然响起了齐豫唱的“你是一只可以四处栖息的鸟，我是一尾早已没了体温的鱼……”，她不需要慰籍，其实她只是担任讨好的角色。
电话里，短暂的言语，没有伤感的情绪，平淡而直接。放下电话，专心听我心跳。
有个声音告诫自己，不要太迷恋自己的感觉！
2008.2.13
凌晨5点 猝醒 痉挛 冬雨 犬吠 梦影 失衡 撕裂 极限 半碗饭 电话 方格子 零乱 药片 菊花 孤寂 灰白 站台 日记本 零食 尘埃 阴霾 矛盾 音响 棉签 支离破碎 棕竹街5号 镜头盖 黑高跟鞋 颤栗 血丝 0.76m长的头发 跳舞 结构 撑破 黄油 速写本 微笑 窗前 澎湃 强迫症 拥挤 悔恨 怪癖 烟花 奔3 单车 落叶 花开 尾巴 维生素 瑜伽 手印 红星 刺猬 黑眼圈 与非门 化学 灯泡 弗里达卡洛 小酒馆 耳环 御用闲人 揪心 刺痛 折磨 牙齿 小渊 蓝光 土人 塔罗牌 向往 分别 青春
2008.2.12
在我看到一组照片时，电脑放着一首老音乐。我不是个很容易表达自己情绪的这么一个人，但是我却试图想找到一种声音，直到现在，我知道，我并没有找到。我尊重艺术，崇拜诗人，羡慕舞者，热爱音乐……但是，现在越发觉得和他们的距离，在我的人生中，什么重要不重要，我假装不知道，依然我行我素，过我清贫生活。我不需要太多空气，不需要太多食物，不需要太多的money,不需要太多朋友……桌上的药凉了又热，热了又凉，我却没有勇气喝下。我知道我抓不住，所以一开始，就已是松手。蜡烛点了，寂寞亮了，第一次，寂寞让我如此恐惧，原谅我早点离场。
2008.2.1
在又一次强烈感到生活就是折腾之后，又开始失眠了。也许不应该是那么的悲观，
可是在午夜被惊醒后，总是惆怅。 生活是幸福的，Life's a struggle！
做了一个梦，那是一座我无法着地的石台，我伫立风中，孤单且向往。瞬间的眼神，召唤我的灵魂，我闭上眼睛，纵身一跃……我幸福的摆脱了我的身体，拉上了思念，附着在空气中，四处游荡。我一直相信，这个梦暗示着什么。我有一辆折叠的单车，平时出门，总喜欢带着它，曾经多次被小偷盯上，但最后，都以没能打开那个原配的锁而告败。所以我喜欢骑着它，避开小巷间的落叶，他们是我速度的舞者，我喜欢感受他们为我而舞，这样，我就觉得很幸福。在单车上，我灵感肆溢，从Modigliani到Frida Kahlo,从爵士蓝调到哥特死亡，从考古到旅游，我的思绪就是那么的混乱，但是我却幸福着，我很高兴有那么多的事物，让我感到欢愉。我不会开车，甚至我不能学开车！因为，我分不清楚左右，我相信这是天生的，甚至是“左右”这两个字！我承认在这方面我是个智障人，这2妙的长度，足以气死上帝，所以，我只骑我的单车。 08 .1 .26凌晨12点过5分
我最近总觉得，这个冬天很奇怪。 那个挂在天空，对我诡异微笑的太阳，仿佛在暗示我身边出现的奇特光环。
回家的路上，天空开始飘雪。 从明天起,做个幸福的人~2008/1/14
屁股贴在凳子上，我在家做起了宅女，全副武装。
中午的时候，给妈妈打了个电话，问她卤鸡翅膀的顺序是什么，然后就在家做试验。
文字方面进展还算顺利，昨天电脑给我闹了些小情绪，我在MSN上给台湾的朋友求救，电话拨过去，听见他那里音乐温柔，他说他在写情书，用毛笔写小楷给女朋友。
我告诉他，这样做浪漫到不行。
2008/1/13
我救活了我的花儿。
乖乖在固定的地方睡觉。
外面刮起了属于这个季节的风。
她说女人应该团结起来不顾一切追求幸福。
总是控制不了自己的心跳加速。
一位大众情人终于有了自己的阿那答，我们羡慕不已。
错过了一场朋友的婚礼。
所以我说学好拼音是有用的。
默默期待有一种感动。
喝酒能治胃病？
2007、11
昨夜刮了一晚的风,今天出太阳了~
告别5202007.11.14
哇，太久没有更新我的空间了，这几个月，忙忙碌碌忙忙碌碌，做了一些事，见了一些人．那么现在生活又恢复了平静．
我现在发现我很爱喝水了，每天都在往胃里倒入不同味道的水，我想，原来人也是需要滋润的，就象麦子一样．
今天在网上看到一则消息，我曾经喜欢的郑钧和她相恋了２０年的老婆离婚了，那么他曾经为她而作的＜灰姑娘＞，是否依旧那么动听？也许，这世上有些东西是说不清楚的，特别是情感．
我又在想，会不会有个人爱我２０年呢，那么这期限到的时候，我会不会还是很贪婪的再想拥有下一个２０年，接着再期待下一个２０年，直到离去．．．也许是想得很美，看上去也很美．
珍惜当下，从明天起，做个幸福的人！！！ 2007.7.24
在一阵阴雨天气过后,天气预报说未来3天内,气温将回升.
今天,天上的太阳特别的大,上午10点的太阳,70 度的晒在我头顶,我非快的登着单车.
我该做的已经做了,至于之后会怎么样,也许我只有祈祷,太阳还是那么大.
新买的音响效果还真不赖,这两天都把碟子翻出来听个够.
流水帐似的日志,让我觉得有点不耐烦,我怕我已经不会写字了,于是又拿起了笔,把东西写在纸上.
头晕,因为吃了些药,也说了些话,其实,人与人之间的关系,是没有定义的,暧昧也是需要勇气的.
我们家龟龟超可爱,总在一个地方睡觉,我在想是不是它该有个女朋友了.
2007.5.21
直到今天我才知道，原来是我系统的问题，导致在家不能更新。
那么久没有写流水帐了
最近，改变了一些东西，让我有点恐惧，
如果乌云过去，我会好好的对待自己 包裹着2007.4.7
老是这样的天气，谁受得了呀。
我想要蓝蓝的天，蓝蓝的海！高大的椰子树，还有沙滩上的小螃蟹……真想Redang Island 。
从今天开始，我打算要存钱咯，为了美丽的热浪岛~
2007.4.1
今天是星期天。昨天的天气像过夏天了，可是今天变阴了，还不停的吹大风。要是这样的天气乎冷乎热的话，身体可受不了了。我就觉得全身不舒服，头老是觉得很重，晕的。
2007.3.20
春光明媚，鸟语花香
在沐童那里，看到了阿姆斯特丹的梵高美术馆，一种兴奋的感觉，很向往欧洲的那一片氛围。
2007.3.11
周末的尴尬
东想西想，又在回忆过往了，呵呵……
我睁开眼睛的时候，床边的她把我吓了一跳，她很温柔地对我说“你起床了？”。我立即坐了起来，之前从朋友那儿听说了，她喜欢女生！
晚上，我和室友躺在床上，7月的重庆，真是热得快不行，大家都睡不着，大家开起茶馆了，我问他们怎么哪个女生早上会突然出现在我的床边，等我起床，没有一个人能回答我：（。 去上课是在图书馆的下面，而我们住的宿舍是车库上面，一楼车库，2楼男生，3、4楼女生，早晨，楼下有卖早点的，还比较可口。今天，一个室友的家长来学校看我们，带了相机，给我们留影。在学校兜了很多圈后，我们又回到了校门口，然后，我们轮流在正门留了影，（后来，我4个都没有考上这个学校，再后来，我进了这个学校的时候，才知道，流传下来的是，考生千万不能在校门口照相，不然是考不进这所学校的，这是定律，百试百灵！）这是我第一次离家，而且去的是一个陌生的城市呆一个月，接触的是一圈陌生的同学（除了和我一起去的同学），我其实是很兴奋的。
2007.3.5
有很多东西对于我都很重要，我今天很强烈的感受到了
很多时候我都很倔强，也许很多时候我不应该太过倔强
2007.3.3
新的一年又来了……
今天我突然觉得我需要有一种力量，我不能像泄了气的气球，这样是飞不高的，是的，其实我也是有梦想的，以至于我现在都还为着这个梦想在努力，但是今天，我觉得，我更要有一种魄力，一种人格魅力。加油吧！麦子！！！
2007.2.7
今天 破晓的时分 我在梦中的那个时空 不愿意醒来的我 还是被闹钟敲醒 我想再看看他的样子 他就快走到我的身边躺下 我没有能等到 就醒了
醒来强迫自己再睡去 脑海重复着刚才他的动作 回忆他的表情 依然冷漠 该来的会来 该去的会去
那么久没有去想突然也会觉得惆怅
几年过去了 我依然是我 他 我已忘记
2007.2.6
2007.2.1
我用双眼注视着你！
2007.1.18
如果我相信有上帝的话，那上帝在一些人的身体上开了个玩笑，而我，却是上帝在灵魂上开的一个玩笑！
2007.1.15
刺激，我喜欢这种说法。
背着背包我们去流浪吧，我喜欢这个提议。 只要一张到陌生城市的火车票，到了之后我们打工，只为赚去往下个城市的火车票，我喜欢这个计划。 我们不住豪华的宾馆，不吃昂贵的食物，不买奢华的物品，只是看风景，我喜欢这样的生活。 我们只去一年，放纵一年，然后我们回来，接受安定的平静生活，我喜欢这样的节制。 这听起来可能会是不够成熟，或是不够睿智，还可以说是浮躁。但这就是我要的一种刺激，一种难以遮掩的原始欲望。
2007.1.7
今天，我从沉睡中苏醒，窗外的颜色变成了黑白…… 然而12.21 感冒ing……
12.15 岁末大盘点 （排名不分先后） 朋友——yuanyuan yuanyuan ,是一个摄影发烧友，专长抓住视觉系的型男型女，他的文字与影像作品，都相得益彰。 是个不可多得的小可爱。
朋友——易燃 怎么说呢？k.yee是一个音乐小天才吧，自恋，喜欢rap,hiphop,自己写很多音乐。参加了06我型我秀后，网站被挤暴。
朋友——Nikki 一个学校的，一个房间的，呵呵。晴天小初的幸福生活要开始了。
朋友——小可 可爱大方的mm，曾是导游哦，你想，要是有这样一导游带你去游山玩水，是不是超级棒。现在，销售工作，让她更加成熟迷人。
同学——阳子 多年不见，偶像明星一个。阳子，你的资料我不会写拉，看到快告诉我~~~
（to be continue）
12.10 …… 12.3 无意间，在一处论坛里，看到这样一个测试——
我的答案是3——你是一旦面临纠纷时，就会变成悲剧英雄型。你会扛起所有悲伤，一个人独自去旅行。
12.1 却永远少一点坚决，在这寂寞的季节。 11.29 今天想记点流水帐，怕自己忘了。 我住在居委会婆婆的家里。一楼进门是客厅，然后是三间房子，都出租给学生，婆婆他们一家人住楼上。 我搬进去的时候，我的隔壁住着一位已经是这所大学的设计系男生，原本我是和一个女生一起住在这间小房子的，但是一个月后她就不经常回来了，而另一间房子，我介绍给了两个我认识的女生，他们和我一样，在为着这所学院奋斗。所以，一楼，就住着我们这些房客。 每天很早，我就和那两个女生带着画具，去教室上课。那时候，上课是最好玩的，因为老师好多我都认识，还有很好的朋友，学习的劲头也很足。我在努力的回忆着那段日子里的精彩故事。 我常把我的作业拿给学长检查，他很耐心的给我解说，其实，在哪个时候，我就开始决定一定要考上这大学。 当然在那段学习时间里，我遇到了很多一般中学生很少会遇到的事情，比如，有一次，我一个人很早去教室，刚走过小巷子的拐角处，前方就蹲着两个棒棒试的男子，一个手上扬着针管注射器，对我这个陌生人的“介入”，他们只是斜眼瞄了我一下，并没有在意。天空在飘着细雨，巷子的宽度不过1.5m，走近时，我在听到他们在讨论给自己注射计量的问题。我擦着哪个手拿危险品的人的背后走过，心里浮现着他突然拿折射器向我刺来的画面，还好，我走出了10 m、20m,拐一个弯，我看不见他们了，但是还听的到他们的声音，在下楼梯时，看到一个同学从另一条路走过来，我赶紧跑过去，拉住他的手。 我在报考志愿的时候，我更改了我的志愿，原本家里人极力让我考设计系，那个时候，我给自己找了很多借口，我想做学长一样的有气质的艺术家，于是，我背着家人，一直到考完专业后，我才告诉妈妈，我更改了自己的专业，也许这是我的决定，妈妈爸爸没有说什么。（to be continue）
11.21 独自去旅行…… 11.17 最近，我把心丢了，居然高兴也不快乐了，悲伤也不难过了。 我用一张白纸的心情，写出无心的感受，原来，空空的，什么也没有。这样，总让我觉得不安，心神不宁。 春变，夏变，秋变，冬变，岁岁，年年；百变，千变，天变，地变，山变，水变；千变，万变，人变，心变。 常说的是乐生于苦，可乐极生悲，道理又自古。 别让我不安， 别让我不安…… 11.14 降温了…… 11.11 房间，熟悉的空间，我离开了，他也离开了。 我忘记了，他也忘记了。 11.10 最近也许是，觉得心情也还不错，想了很多问题，看开了很多事情。 和友人的一次对话中，他送给我一句话：永远不要教鱼游泳。这是他MBA时的老师送他的一句话，今天，他拿来送给我。 经过了那么多事情后，最后，我还是坚持了我的东西。以前太在意别人的感受，从未在意过自己的感受，所以，让自己不自在，让自己很多时候都难过，都伤心。现在我在乎自己，我爱自己，我尊重自己，我信任自己，我要做我自己。 10.30 天凉 秋黄 云藏 10.22 昨天是一个朋友的生日。 我开始有点厌倦高科技的东西，我开始不想写些什么，我开始觉得生活在不停的折腾，一切的一切，我知道。 有一件东西的诞生，就会有另一种反这种东西的东西裂变出来，制约这件东西。 好吧，我的硬盘坏了，分区表被破坏了，除了C盘以外，所有数据全部丢失，我不敢确定是否能被寻回，现在我已经很淡然了。在经过吃惊，郁闷，抓狂，失望，放弃的过程后，我只能说，我已经很淡然了。 是它让我重新开始，我也必须重新开始，我的生活。 10.9 我确信，昨晚，我长出了一对翅膀。我感觉那双翅膀扑打着空气，带我飞到了空中，我在前进。 着落于一处学校内的礼堂的窗户外，这座犹如教堂般的礼堂呀。我用手推开了窗户……
10.8 回来了，回来了 不知道怎么搞的，突然觉得离开家还不太习惯了，是的，刚到成都，我又开始想家了。
9.27 每当夜深人静的时候，我总是望着那灿烂的夜空，我会感到那里充满了太多的想象。 每当走在拥挤的街头，我总是看者那茫茫的人海，我会感到心里充满了太多的期待。 9.19 今天，我用易经卜了一卦，在我不一定里，叫我要有远离小人的能力。 9.18 3天没有回家了，今天上午一早坐车从西边回到南边。知道吗？前天又有一个中学的同学结婚了，宴会后的晚上，洞房异常愉悦，我也很开心，因为我身边的朋友是开心的。又看到了那么多的同学，我一人带上相机，留纪念。我乐此不疲。 说老实话，今天我的确听到有那种“空袭警报”声响起，持续时间大概几分钟吧。然后，下午就停电了。 这才反应过来，今天9.18！！！ 9.14 医生说没什么，开了些胃药，看了说明书，我都不敢吃了，都是治什么十二指肠溃疡的，晕。这就是如今的大夫！这就是如今的医院！ 我吃了药到现在，症状依然没有减退，不过下午的愈加动作和呼吸，让我觉得舒服了点。 9.13 游乐园…… 对，明天去医院，我已经决定了。 在听maria maria这曲音乐，在Santana一出现时就迷上了他，今天在一朋友的bolg上听到了连接，觉得又惊又喜。 是的，随机播放的音乐，又控制了我，我放下了手里的事情，认真的在听。大一，的那个时代，从军训到学习， 都有着，有一种需要的味道，这几首摇滚电子，一直伴随着我的大一。 在那个时代，我喜欢一个男生，是学长，他住校外，在那个阁楼小屋，我们一起听歌，一起讨论艺术，一起疯狂游戏。我躲在去他家必经的阁楼的楼梯里，夜晚，没有光线，我坐在楼梯上，看着他的大门，却不敢进去。他为我唱的那首歌，我现在依然记得，其实那感情是很清新的，我现在想起来。 或许我还得认真理一下思路，才想起我们是怎么认识的——那是在我在没有考进这所学校的时候，考前去大学里集训考试的时候，他住我同学的隔壁（我住的地方离他们有一条潮湿的小巷），一来一往，很快我就注意到了这个有一头长发的他，从那个时候起，我就下决心，一定要考上这所学校。很搞笑的是，他住的地方的窗台下的斜对面，就是一个老的川剧团，每天都有附近的很多大爷大妈来听戏，我有几次还被这民间艺术吸引住了；那么巧，楼下，住着当时的一群搞摇滚的艺术青年，每每当两处上演着精彩的一目时，我都怀疑自己，是不是身处在音乐学院的那个地方。（待续） 9.10 身体有出现了状况了，上星期是头晕眼花，他们说我低血糖，前天开始，就觉得有东西堵在胸口，吐不出来，咽不下去，很难受。起初我以为是胃病，但是，我发现原来不是，说真的，我都不知道我的躯体还会出现什么，我真怕出现什么，所以，再怎么艰难，我都逼自己要吃东西，还好，我胃口没有因为这该死的胸堵而减少。 今天是教师节，我在网上问候了几位老师，今天，我什么都没做，呆呆的望着屏幕。 9.6 我发现，当我画画时，心里比较平静。 外面又下雨了，不知不觉又快夜里12点了，最近眼睛不好使，老觉得不舒服，我觉得是我的显卡有问题，让我的电脑屏幕有种刺眼的光波（不是动感光波哈，呵呵，怎么想起了小新的口头阐）。昨晚做梦，我现在都还记得，前天的也还依稀记得点，（他们生气的走了，不看我），昨天是（他们听了我的解释，理解了我，特别是秋姐，他不生我气了，我很高兴）。两天晚上的梦，差别是那么的大，是真是假，都是假的，因为是梦。我总说现在的中国人丢失了自己的信仰，而我现在，我能找到我的精神家园吗？我老说一切随缘，做什么事都一切随缘，但是这缘没有来我还是不甘心，我发现这是一个自我安慰的借口，而且我，快站不住脚了，我快飘到半空中了，上不去，下不来。 9.2
不热了，下午和朋友相约河边喝茶。我早到了，一个人坐着，要了碗茶，对着河边。周围人不少，周末的风吹的人们很惬意，然而，我看到在我右边不远处，一位老人，望着远方，孤独的坐着。在我拿起茶碗喝茶的瞬间，我感受到了和老人一样的孤单。 每次，我都劝想来这里的朋友，说这座城市不应该是你们该来的地方，在这里，会很容易抹杀到自己的冲劲，会沉迷于这里的闲志。其实，也许不对，因为，每处地方，都有它最精彩的一面，看你怎么去对待它，我曾经为这城市疯狂过，颓废过，迷失过，现在，我应该用另一种态度来对待它，就如同我对待自己一样。
8.31
放生你 自己 …… …… ……
阿坦，你说的对——
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